Анекдоты о рыбалке
УЛЫБНЕМСЯ…
Рыбалка как шаловливая бабенка. Десятку мужиков подморгнет, одного наградит...
* * *
— Где ты был?
— Ловил карасей.
— И много поймал?
— Ни одного.
— Тогда откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?!
* * *
— Ну, как порыбачил?
— Да вот, три часа простоял — и ничего не поймал.
— Ну, тебе еще повезло. Я шесть часов простоял — а результат такой же.
* * *
После неудачной рыбалки:
— Ничего, зато мы теперь хорошо знаем те места, где не ловится рыба.
* * *
— У вас, к сожалению, повышенное давление, — сказал! врач пациенту.
— Боюсь, доктор, это все от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от ловли повышалось давление. Скорее наоборот.
— Да, если не рыбачить в запрещенных для ловли местах.
* * *
Одного врача спросили:
— Правда ли, что рыба полезна для развития мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.
* * *
— Эй, парень, ты уже три часа смотришь, как я ловлю рыбу. Почему ты сам не удишь?
— Терпения не хватит.
* * *
На вопрос, ловится ли рыба, рыбак утром отвечает: «куда же ей деваться?», — а вечером: «А откуда ей тут взяться?»
* * *
— Ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
— Он, конечно, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей и на двоих не хватит.
* * *
Жена съездила с мужем на рыбалку и рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо. Говорил слишком громко, взяла не ту наживку и неправильно насаживала, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще, поймала больше рыбы, чем муж.
* * *
Объявление у магазина «Спорттовары»: «Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду, телефон 545-31. В случае, если ответит мужчина, нужно извиниться за неправильно набранный номер».
* * *
Дама с дочуркой наблюдала за группой рыболовов. Скоро один из них сказал ей:
— Мадам, будет лучше, если вы уведете свою крошку отсюда. Не для нее это место.
— Не беспокойтесь, — ответила женщина, — ее отец был в армии сержантом, и чего-либо нового она от вас не услышит.
* * *
Мать:
— Ну и что же сказал тебе папа, когда ты сломал удочку?
Сын:
— Мама, мне надо повторять все ругательные слова?
— Нет, конечно, сынок.
— Тогда, пожалуй, ничего не сказал...
* * *
— Вчера я поймал двух сомов и десять лещей!
— Я бы так не смог.
— Что, ловить?
— Нет, врать.
* * *
— Во-о-т такая сорвалась!
И рубанул правой ладонью по самое левое плечо.
* * *
Один рыболов говорит, что поймал лосося на 80 кг, а другой сказал, что поймал канделябр и все четыре свечи горели.
Ни один ни другой не поверили друг другу. Тогда первый сказал:
— Если я сброшу с лосося 40 кг, ты погасишь свечи?
* * *
Один рыболов другому:
— Я как-то поймал щуку, и у нее в животе был фонарь «Летучая мышь» производства 1893 г. Фонарь еще светил, хотя стекло за долгие годы немного закоптилось...
* * *
— Почему рыбы немые?
— А вы суньте голову в воду и попробуйте что-нибудь сказать.
* * *
— Куда идешь?
— На рыбалку.
— А почему без соответствующего снаряжения?
— А зачем брать лишнюю тяжесть, результат все равно один и тот же.
* * *
— Представь себе, вчера, отправляясь на рыбалку, я забыл взять с собой удочки.
— И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене карпа.
* * *
Двое рыбачат. Один из них говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный. Все время ныряет.
* * *
Пойманная рыбаком Золотая Рыбка взмолилась отпустить ее в море за исполнение любого желания.
— Да прекрати ты эту войну в Чечне, — попросил Рыбак.
— Это очень сложно, давай что-нибудь попроще.
— Ну тогда сделай мою жену красивее всех на свете
— Это запросто, но мне нужно взглянуть на нее. У тебя хоть фото ее есть?
— А как же?
Долго смотрела Золотая Рыбка на фото, тяжко вздохнула и молвила:
— Слышь, что ты там о Чечне говорил?
* * *
Командующий ВВС Киевского военного округа В. А. Колесник рыбачил с А. И. Покрышкиным под Киевом. Покрышкин поймал 9 карпов и 5 из них отдал Колеснику, у которого рыба не ловилась.
На следующий день его жена похвасталась перед женой Покрышкина богатым уловом мужа. Когда тайное стало явным, в семье Колесникова состоялся такой диалог:
— Как же тебе, Василий, не стыдно чужой улов присваивать?
— Так какой же я рыбак, если не привру чуточку?
— Ничего себе чуточку — на все сто процентов!
— Значит, я выдающийся рыбак!
* * *
Вылезают два червяка из навозной кучи, маленький говорит большому:
— Папа, ты посмотри, какое голубое небо, какая зелена трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме...
— Понимаешь, сынок, существует такое понятие, как родина...
* * *
Разговор двух маленьких червей:
—А где твой папа?
— Скоро должен прийти, его мужики пригласили рыбалку.
* * *
Рыбак долго менял различные приманки, от червей до теста, но поклевок все не было. Наконец, отчаявшись, он вытащил из кармана монету в десять франков, швырну ее в воду и пробормотал:
— Держите, и купите себе сами, что захотите.
* * *
Новичок спрашивает у опытного рыболова:
— Зачем вы бросаете в воду кашу?
— Видишь ли, у меня жена очень ленивая, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.
* * *
Два идиота на рыбалке:
— Слушай, надо заметить то место, где мы вытащили эту здоровую рыбину.
— Да я уже сделал отметину на борту лодки.
* * *
Рыболов сидит у лужи с будильником и молотком. Подходит прохожий:
— И как же ты тут ловишь рыбу?
— Завожу будильник, как только зазвонит, рыба высовывает голову и я бью ее молотком.
— И много поймал?
--- Ты будешь восемнадцатым!
* * *
Прохожий, приближаясь к рыболову на водоеме, продумывает различные варианты разговора с ним.
«Если на вопрос, ловится ли рыба, он ответит положительно, я скажу — в этом водоеме и дурак поймает, если отрицательно, то я скажу: какой же дурак здесь ловит!»
Когда был задан вопрос, рыболов ответил: «Пошел ты... к черту!» Ответа на эти слова прохожий не подготовил...
* * *
У пруда сидит одинокий рыбак.
— Ну что, не ловится? Даже маленькая? — спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, — последовал ответ.
* * *
Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
* * *
Рыба о четверге: хоть один день в неделю, зато мой.
* * *
Большая рыба маленькой:
— Видишь, там крючок. Не вздумай его проглотить.
— А почему?
— По двум причинам: во-первых, тебя вытащат, вываляют в муке, изжарят на сковородке, а затем съедят; во-вторых, съесть тебя хочу я сама.
* * *
Не от великого веселья, а от нужды пляшет карась на горячей сковородке.
* * *
— Как живете, караси?
— Хорошо живем, мерси!
* * *
Геолог встретил на берегу реки чукчу, успешно ловившего рыбу:
— Чукча, дай рыбы — умираю!
— Однако, не могу, у начальника спросить надо.
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери, сколько хочешь!
* * *
Один торговец рыбой решил заказать вывеску с изображением рыбы и надписью «Здесь продается свежая рыба».
Приятели в пивной ему сказали:
— Зачем писать «свежая», ясно, что тухлой ты торговать не станешь.
— А зачем писать «здесь», ты же не продаешь ее в другом месте!
— А зачем писать «продается» — никто же не надеется, что рыбу будут раздавать даром.
После всех поправок от вывески остались слово «рыба» и рисунок.
— Достаточно чего-нибудь одного, — сказал еще один приятель. — Или картинки, или надписи.
А еще один заметил:
— А на кой тебе вообще вывеска? Всем и так ясно, чем ты торгуешь, — от твоей лавки на милю несет рыбой.
